“So malambing…” sigaw ng charter guest na si Steve Bradley, habang inilalabas niya ang isang tipak ng wagyu sa kanyang lasing na gullet. Ang deck crew at interior ay galit na galit na nagsisikap na maghanda ng isang impromptu foam party, habang si Steve ay natitisod mula sa hapag kainan. "Pinakamasarap na pagkain na natikman ko!" ipinahayag niya - "oras para sa foam party!". Siya ay kamukha niya: tinapa ng sobra, kaakit-akit na sawsawan. Natitisod siya sa pinakakalunos-lunos na mukhang foam party sa kasaysayan ng foam party, kabuuang dumalo: dalawang tripulante. Sa loob ng ilang segundo ng pag-slide sa mga bula na hanggang bukong-bukong, kinansela na ni Steve ang kanyang sarili, sumugod patungo sa ikatlong nilagang, Rocky, "single ka ba?" nagdri-dribble siya, habang bahagya lang itong kumawala sa pagkakahawak niya. Isa na namang regular na araw sa SS Excess na nasa Below Deck, ngunit magtiwala sa amin kapag sinabi namin, tiyak na hindi ito ang pinakamasama.
It's been five seasons of Below Deck, tatlong seasons ng spinoff Below Deck Mediterranean, at isang season ng Below Deck: Sailing Yacht at ang prangkisa ay nakahanda nang ibagsak ang mga Housewives mula sa pedestal nito. Bagama't ang palabas ay pangunahing hinango ng mga kapatid nitong Bravo, mayroon itong dalawang natatanging pagkakaiba-iba para dito: mga crud strumpet at tambak ng basura.
Para sa mga hindi pa nakakaalam, ang programa (pronounced 'pro-grim') ay karaniwang nasa itaas, sa ibaba ngunit basa. Sila ay mga boaties, basura sa karagatan, at wannabe na mga sirena na nagsisikap na mamuhay sa kanilang pinakamahusay na buhay, kung ang kanilang pinakamagandang buhay ay isang Universal Studios Waterworld stunt performer na nagtulak sa kanilang singit-operated jet-ski sa kalayaan. Sa katunayan, ang susunod na lohikal na konklusyon para sa karamihan ng mga sex-tool na ito ay ang pagpapalaki ng mga hasang, at paggawa ng mga panlilinlang ng isda sa ilalim ng tubig bago tuluyang maging bato sa isang 5pm Mallorca beach rave. Pagsamahin iyon sa hindi malay na pagnanais na tumakas mula sa anumang pangmatagalang pangako, itapon ang isang crew ng camera sa napakalapit na lugar at mayroon kang iyong acid, init, asin, walang taba.
Kahit na ang mga bisita sa itaas na charter ay talagang naka-set-dressing, dala pa rin nila ang kakaibang Real Housewives na lasa ng sobrang kasaganaan at 'mga nangangarap' (mga lasing na sumisigaw). Walumpung porsyento ng oras na ang mga bisitang ito ay eksaktong inaasahan mo (mga influencer ng porno), at ang dalawampung porsyento ay mas malala (mga influencer ng porn yoga). Kapag ang isang kahilingan para sa mga may kulay na gumballs (walang mga puti, dahil sa tingin ni Yoga Prostitot na siya si Van Halen - siya ang pinakamagaling, Von Dutch) na pinasakay sa pamamagitan ng helicopter, alam mong tatamaan mo ang napakasayang reality TV sweet spot na iyon. Sa katunayan, ang Below Deck ay tila pinakuluan ang aming bangungot na mga parokyano pabalik sa kanilang mga pangunahing kaalaman: muscle toads at bubblehead waifs, isang nakalipas na panahon ng 2005 reality trash. Humihingi sila ng isang baboy na barilin mula sa isang kanyon papunta sa isang hilera ng mga modelong asno ng Go Daddy, at sinasabi naming “muy bueno”.
Gayunpaman, hindi mga santo ang crew, at bagama't sa karamihan, bata pa sila para maging marunong sa lipunan, gustung-gusto ba nilang i-reset ang mga gender trope na iyon. Ang nakaraang season ay isang misogyny-fueled machismo boys club na ginawa ang 'Go Daddy Ass Wreckage 5' na kamukha ni Shakespeare. Mas malala pa ang post-airing apology tour. Sa pamamagitan ng kanilang sariling mga account, ang mga taong ito ay talagang, talagang sinusubukan. Hindi talaga, ang galing nila! Na-misunderstood mo lang kung ano ang ibig nilang sabihin noong sinabi nilang 'yung expletive' na 'yon ay kailangang makakuha ng 'expletive' sa kanya o 'i-redacted ko ang footage.
Then there are the chefs, na hindi pa nga namin ginagalaw kasi walang dapat humawak ng chef. At oo, sa medium na ito, isang chef ay isang chef ay isang chef. Gustong makakita ng archetype ng character na hindi nagbago sa loob ng libu-libong taon? Huwag nang tumingin pa! Isang narcissistic, egotistic na lalaki-anak na may mga problema sa mommy? Suriin! Isang untethered na galit at kakulangan ng mga kasanayan sa komunikasyon? Tiyakin ulit! Manipulative gaslighting tendencies at Peter Pan-esque laissez-faire na mga layunin sa buhay? Mayroon kaming isang Weiner. Bagama't mukhang malupit, pinupukaw ng man-ratatouille na ito ang karamihan sa drama ng 'something-something heavy ladled soup pun'. Ang ilan ay mas kaibig-ibig kaysa sa iba, ngunit ipaalam ito: palagi nilang sisirain ang lahat. Ang bahagyang gilid ay ibinibigay sa Below Deck OG Ben, na ang accent ay bahagya lamang na dinadala sa kanya sa kategoryang 'scamp' sa 'scumbag'. Samantalang ang Below Deck: Med vet at Sailing Yacht crossover na si Adam Glick ay namamahala na manlinlang sa isang mas madilim na undercurrent. Hindi namin alam kung ano ang kanyang itinatago, ngunit tiyak na ginagamit niya ang kanyang walang kasarian na mga sumpa sa mata para sa kasamaan sa halip na, well… sex.
Shoutout sa ilang marangal na pagbanggit: kaakit-akit na mabahong turd-loving feminist kiwi icon na si Aesha Scott. Ang mga panauhin sa charter na nagsimula sa unang yugto para sa paggawa ng maraming droga kaagad. Rocky ang kakila-kilabot na sirena (slash ang sinumang gustong maging sirena). At si Brandy, ang walang buhay, malata at lasing na katawan na kinailangang kaladkarin mula sa isang pebbled beach patungo sa isang doktor bago mag-brunch.
Kung gusto mong makapasok sa Below Deck, inirerekomendang gamitin ang parehong pamamaraan na gagawin mo sa anumang Bravo behemoth at magsimula sa pinakabago at paurong. Dahil isang bagay ang panonood ng reality trash, ganap na iba ang panonood ng parehong bagay ngunit may mas pangit na mga telepono.
